Olá bom dia
Recentemente surgiu uma situação na n
Minha família nuclear muito dificil de gerir...
Eu tenho uma enteada que veio viver connos com cerca de 7 anos a pedido da mãe e por oedem so Tribunal (que concluiu que a mãe era incapaz).
Correu tudo bem nos primeiros tempos, mas logo após dois meses a mãe começou a fazer pressão para ir viver com ela e a ameaçar com o tribunal.... estamos a falar de uma pessoa que não deixou o meu marido ver a filha nos primeiros dois anos. Ele apenas conseguiu ter algum contacto com a filha depois de ordem no tribunal que obrigoi a mãe a permitir que a criança tivesse contacto com pai.
Os meses foram passando e a minha enteada foi percorrendo o caminho dela connosco. Melhorou as notas que trazia no 2 ano, foi estudar para o colégio onde a irmã também andava, arranjámos-lhe um ATL, fizemos de tudo para que se sentisse bem. Sempre a tratei como minha filha. Tive até um cuidado extra para que não se sentisse rejeitada, até porque sempre tivemos uma excelente relação (desde que ela começou a vir de 15 em 15 dias para o pai, com 2 anos).
Não fui diferente, contduo, quando tinha de ralhar ou colocar regras...
Os anos passaram. Sempre foi feliz. Hoje, com 16 anos, sentia-a afastar-se emocionalmemte de nós. Entrava em casa e não falava connosco... (achei que fosse da adolescência), tratava mal a irmã... o comportamento dela mudou do dia para a noite.
Durante estes anos que tem estado connosco, sempre manteve contacto com a mãe ( de 15 em 15 dias e às 4 feiras). Aconteceram alguns episódios muito preocupantes com a mãe, noemadamente estes dois:
- deixou-a uma vez na escola sem almoço (porque eu me esqueci de marcar senha... ia para a casa da mãe a seguir ao almoço. A mãe diisse-lhe que era nossa obrigação darmos-lje almoço e portanto deixou-a sem comer)
- queimou a mão (tem uma marca na parte de cima da mão que não vai mais desaparecer). Já tínhamos avisado para ela não fazer a depilação em casa e quis fazer, às nossas escondidas, quando foi num fim de semana para a mãe. Aqueceu o boião de cera no microondas, com a mãe em casa. Quando o tempo do microondas acabou, disse à mãe e esta disse-lhe para lá ir ela... correu mal. Aquilo eatava tão quente que ela, assim que tirou, queimo-se, caindo cera a escaldar para a mão. Deamaiou com as dores e foi para o hospital. Tem uma marca para a vida 😞
Ontem à noite, fui ter com ela ao quarto e disse-me, depois de eu insistir que estava diferente, que queria ir viver com a mãe. Que não se sentia parte da família.... foi um choque para nós, claro. Não tanto pela escolha mas pela forma fria como o fez... combinando tudo com a mãe nas nossas costas.
Ela nunca viveu com a mãe. Quando era bebé vivia com a avó materna, a mãe ia a casa da avó vê-le de vez em quando.
A minha pergunta é se alguém terá passado ppr a situação semelhante. Estamos perdidos 😞
Obrigada
Sinceramente lutem pela vossa filha, é uma adolescente e está iludida com a liberdade e falta de regras que a mãe lhe promete, vai arrepender-se no futuro. Conversem com ela e tentem entender o porquê da decisão dela. A adolescência é uma fase difícil de ultrapassar, os jovens acham que o mundo conspira contra eles. Sugiro que falem com um psicólogo.
Pessoalmente nunca passei por si, mas já vi imensas situações.
Acho que deviam procurar apoio psicológico para ela, mas também não estranharem, é normalíssima a situação. Parece que o que mais a fará querer estar com a mãe é exatamente o facto de nunca ter vivido com ela. É raro aparecer uma criança que não queira regressar a casa da mãe ou viver lá pela primeira vez, mesmo em casos gravíssimos de maus tratos e abandono.
Levem a situação com calma, não desvalorizando, nem sobrevalorizado. O facto de ter dito que queria viver com a mãe, nem significa que esteja a combinar isso com ela, pode só ter expressado o que lhe vai na alma, nunca viveu com ela e quer fazê-lo. Na adolescência é comum não se sentirem parte de lado nenhum, integrados em nada e não significa que não vos ame, que não goste de viver convosco.
Não lhe mostre "pontos negativos de estar com a mãe", porque ela não os vai ver e vai interpretar isso mal.
Tentem ir percebendo o que sente, como está na escola, levem-na a um psicólogo e reajam com calma com ela.
Acredito que esteja a ser tão duro.... nota-se pela forma como escreve o carinho que tem por ela.
.
Acho que será a combinação da adolescência e do facto de, uma vez que nunca viveu com a mãe, ter possivelmente idealizado a relação entre as duas. É como crescer com pai ou mãe ausente..... acabamos por imaginar que teria sido muito melhor do que viver com quem nos cuidou, que pôs regras, etc.
Vai-se desiludir na certa....
Não sei se explicando vai lá, porque se está com cabeça feita... acho que acompanhamento especializado, por ser alguém de fora, possa surtir mais efeito.
.
Lamento imenso e desejo mesmo que mude de ideias.
Pessoalmente nunca passei por si, mas já vi imensas situações.
Acho que deviam procurar apoio psicológico para ela, mas também não estranharem, é normalíssima a situação. Parece que o que mais a fará querer estar com a mãe é exatamente o facto de nunca ter vivido com ela. É raro aparecer uma criança que não queira regressar a casa da mãe ou viver lá pela primeira vez, mesmo em casos gravíssimos de maus tratos e abandono.
Levem a situação com calma, não desvalorizando, nem sobrevalorizado. O facto de ter dito que queria viver com a mãe, nem significa que esteja a combinar isso com ela, pode só ter expressado o que lhe vai na alma, nunca viveu com ela e quer fazê-lo. Na adolescência é comum não se sentirem parte de lado nenhum, integrados em nada e não significa que não vos ame, que não goste de viver convosco.
Não lhe mostre "pontos negativos de estar com a mãe", porque ela não os vai ver e vai interpretar isso mal.
Tentem ir percebendo o que sente, como está na escola, levem-na a um psicólogo e reajam com calma com ela.
Obrigada. Sim estamos a fazer esse exercício, de tentar percebê-la... mas tem sido infrutífero.... disse-nos coisas como: "a minha mãe está diferente, já me pergunta como correu a escola..." parece-me que, ppr mais que queiramos colocar-nos na posição dela e tentar que ela veja que a mãe não corresponde ã ilusão que ela criou, nada vai resultar, porque a decisão está tomada...
Obrpelas suas palavras. Vamos tentar levar com calma.
Acredito que esteja a ser tão duro.... nota-se pela forma como escreve o carinho que tem por ela.
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Acho que será a combinação da adolescência e do facto de, uma vez que nunca viveu com a mãe, ter possivelmente idealizado a relação entre as duas. É como crescer com pai ou mãe ausente..... acabamos por imaginar que teria sido muito melhor do que viver com quem nos cuidou, que pôs regras, etc.
Vai-se desiludir na certa....
Não sei se explicando vai lá, porque se está com cabeça feita... acho que acompanhamento especializado, por ser alguém de fora, possa surtir mais efeito.
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Lamento imenso e desejo mesmo que mude de ideias.
Obrigada pelas suas palavras... sim, está a ser mesmo muito duro. Nunca pensei nela como se não fosse minha filha. Mais duro do que a decisão em si, é a indiferença dela connosco.. e especialmente com a irmã. Deixou, praticamente de nos falar... 😞 está em cada apenas de corpo presente... parece-me que a decisão está mesno tomada e tenho quase a certeza de que se vai arrepender... mas nada mais podemos fazer a não ser ter calma, também me parece. Vamos tentar leva-la a um psicólogo.
Obrigada, uma vez mais! ❤️
Não é só porque é adolescente e não quer regras... é porque é a mãe. E não quero desvalorizar o seu papel, está a fazer tudo excelente e admiro muito esse amor e generosidade, mas o ser humano tem muita dificuldade em ultrapassar o abandono e rejeição dos pais. É normal sonharam com o dia em que a situação se reverte e muitas vezes até sabem que isso não vai acontecer, mas enquanto durar a fase melhor... vão aproveitar.
Nesta altura o melhor que podem fazer é protegê-la de uma nova desilusão. Quer levando-a a um psicólogo para que possa ter mais ferramentas para lidar com a situação, quer estando lá para ela, sempre.
Força, é uma fase muito dura, mas não sinta que fez algo errado, que é consigo ou que não a ama, ela está a fazer um caminho absolutamente normal.
É muito provável que corra mal, que sofra uma desilusão grande, que volte a ser rejeitada, mas nem sempre existe o arrependimento.
MisaL escreveu:Pessoalmente nunca passei por si, mas já vi imensas situações.
Acho que deviam procurar apoio psicológico para ela, mas também não estranharem, é normalíssima a situação. Parece que o que mais a fará querer estar com a mãe é exatamente o facto de nunca ter vivido com ela. É raro aparecer uma criança que não queira regressar a casa da mãe ou viver lá pela primeira vez, mesmo em casos gravíssimos de maus tratos e abandono.
Levem a situação com calma, não desvalorizando, nem sobrevalorizado. O facto de ter dito que queria viver com a mãe, nem significa que esteja a combinar isso com ela, pode só ter expressado o que lhe vai na alma, nunca viveu com ela e quer fazê-lo. Na adolescência é comum não se sentirem parte de lado nenhum, integrados em nada e não significa que não vos ame, que não goste de viver convosco.
Não lhe mostre "pontos negativos de estar com a mãe", porque ela não os vai ver e vai interpretar isso mal.
Tentem ir percebendo o que sente, como está na escola, levem-na a um psicólogo e reajam com calma com ela.Obrigada. Sim estamos a fazer esse exercício, de tentar percebê-la... mas tem sido infrutífero.... disse-nos coisas como: "a minha mãe está diferente, já me pergunta como correu a escola..." parece-me que, ppr mais que queiramos colocar-nos na posição dela e tentar que ela veja que a mãe não corresponde ã ilusão que ela criou, nada vai resultar, porque a decisão está tomada...
Obrpelas suas palavras. Vamos tentar levar com calma.
Não é só porque é adolescente e não quer regras... é porque é a mãe. E não quero desvalorizar o seu papel, está a fazer tudo excelente e admiro muito esse amor e generosidade, mas o ser humano tem muita dificuldade em ultrapassar o abandono e rejeição dos pais. É normal sonharam com o dia em que a situação se reverte e muitas vezes até sabem que isso não vai acontecer, mas enquanto durar a fase melhor... vão aproveitar.
Nesta altura o melhor que podem fazer é protegê-la de uma nova desilusão. Quer levando-a a um psicólogo para que possa ter mais ferramentas para lidar com a situação, quer estando lá para ela, sempre.
Força, é uma fase muito dura, mas não sinta que fez algo errado, que é consigo ou que não a ama, ela está a fazer um caminho absolutamente normal.
É muito provável que corra mal, que sofra uma desilusão grande, que volte a ser rejeitada, mas nem sempre existe o arrependimento.Mara Vale escreveu:
MisaL escreveu:Pessoalmente nunca passei por si, mas já vi imensas situações.
Acho que deviam procurar apoio psicológico para ela, mas também não estranharem, é normalíssima a situação. Parece que o que mais a fará querer estar com a mãe é exatamente o facto de nunca ter vivido com ela. É raro aparecer uma criança que não queira regressar a casa da mãe ou viver lá pela primeira vez, mesmo em casos gravíssimos de maus tratos e abandono.
Levem a situação com calma, não desvalorizando, nem sobrevalorizado. O facto de ter dito que queria viver com a mãe, nem significa que esteja a combinar isso com ela, pode só ter expressado o que lhe vai na alma, nunca viveu com ela e quer fazê-lo. Na adolescência é comum não se sentirem parte de lado nenhum, integrados em nada e não significa que não vos ame, que não goste de viver convosco.
Não lhe mostre "pontos negativos de estar com a mãe", porque ela não os vai ver e vai interpretar isso mal.
Tentem ir percebendo o que sente, como está na escola, levem-na a um psicólogo e reajam com calma com ela.Obrigada. Sim estamos a fazer esse exercício, de tentar percebê-la... mas tem sido infrutífero.... disse-nos coisas como: "a minha mãe está diferente, já me pergunta como correu a escola..." parece-me que, ppr mais que queiramos colocar-nos na posição dela e tentar que ela veja que a mãe não corresponde ã ilusão que ela criou, nada vai resultar, porque a decisão está tomada...
Obrpelas suas palavras. Vamos tentar levar com calma.
Verdade. Ela tem uma ilusão muito grande em relação àquilo que a mãe pode um dia vir a ser. Perguntei-lhe o que a faz crer que a mãe está diferente e respondeu-me: "porque ne pergunta como está a correr a escola..." 😞
Mas é isso, temos de ter calma.
Obrigada pelas suas palavras ❤️